Larmes...

Sous le choc je n'avais rien pu écrire depuis ma dernière note du 04 avril... Un ami a été tué dans un accident de la route le samedi 31 mars et je ne voyais plus l'intêret d'écrire des "futilités" aprés un tel drame... Et aujourd'hui je ressens de nouveau le besoin d'écrire alors que la Vie me fait vivre un nouveau drame, encore plus intime... 

Depuis cet accident, j'ai connu quelques bonheurs: j'attends une petite fille pleine de vie et en pleine forme, je me suis mariée avec mon âme soeur... Mais aujourd'hui de nouveau je pleure...

Cette fois c'est une partie de mon âme qui m'a été arrachée... Samedi matin à 5h celui qui m'a appris tant de choses de la Vie, de l'Amour, a eu un accident de voiture... Samedi soir à 22h30, on m'a laissé un message pour me l'annoncer et dimanche j'ai eu confirmation que ce que j'ai toujours craint était arrivé... Une commotion cérébrale, une opération, une déclaration de mort cérébrale et un don d'organes plus tard, la vérité m'a frappée de plein fouet: celui que j'ai Aimé de tout mon coeur, de toute mon âme et de toute éternité est mort... 

Monsieur E. (cf les notes User friendly et Le coeur est un phénix) m'a donc quitté pour de bon... La Vie me l'a arraché définitivement... Même si notre histoire faisait partie du passé, il restait ce lien entre nous... On n'arrête pas d'aimer ceux qu'on a Aimé, l'amour change, évolue, c'est tout... Je lui avais donné une partie de mon âme, de mon coeur et je ne lui avais pas repris en partant, en le quittant... Je suis donc en partie morte avec lui... Mes proches le savent et bizarrement ils me parlent comme à une veuve depuis...

Trois hommes comptent dans ma vie: mon père, Monsieur E. et maintenant Monsieur mon Mari... Et voilà que je dois parler de l'un d'eux au passé... Je suis encore sous le choc, je n'arrive pas à trouver les mots... Je sais qu'il faut que j'en parle pour commencer mon deuil mais je n'arrive pas à trouver les mots...

Je laisse cette note pour l'instant, je la terminerai plus tard... 

 

Les absents ont toujours tort...

Tout passe, tout casse, tout lasse,

Tout s’efface,

T’aurais pu attendre

Que ton heure vienne...

 

Hier soir Samedi aprés-midi,

T’es parti sans nous dire au revoir

Je suis sûre que t’as fait çà pour voir

Si çà nous ferait de la peine...

 

Tous seuls, tous seuls, tu nous laisses tous seuls

Sans une explication,

Un mot griffonné sur une feuille,

Une raison...

 

K.O., groggy, tu nous laisses ici,

Avec cette foule de questions,

Auxquelles jamais, jamais, je crois,

On ne répond...

 

Ainsi va la vie,

Ceux qui restent ont toujours raison,

Ainsi va la mort,

Les absents ont toujours tort...

 

T’imagines pas le nombre de mots qu’il y a

Pour dire que t ‘es plus là,

Conjugaison à l’imparfait,

Au passé...

 

Souvenir, souvenir, t’es plus qu’un souvenir,

Une photo dans un tiroir,

Un mal au cœur qui ne veut pas mourir

Dans ma mémoire...

 

Ainsi va la vie,

Ceux qui restent ont toujours raison,

Ainsi va la mort,

Les absents ont toujours tort...

 

Tout passe, tout casse, tout lasse,

Tout s’efface,

T’aurais pu attendre

Que ton heure vienne...

 

Ainsi va la vie,

Ceux qui restent ont toujours raison,

Ainsi va la mort,

Les absents ont toujours tort...

Changements...

Je sais, je suis restée silencieuse pendant quelques jours (semaines?) mais j'avais de bonnes raisons, si, si, je le jure!

Déjà, j'ai été malade comme un(e) chien(ne) pendant trois longues semaines, je commence à enfin voir la fin du tunnel, qui passe par écoulements de morve, glaires trés classes (surtout au réveil) et fièvre de cheval, depuis seulement deux/trois jours... Si je faisais le compte du nombre de mouchoirs utilisés, du nombre de litres de sueurs qui ont coulé par mes pores, je pense que je battrais des records...

On peut se demander pourquoi alors que je ne suis malade que deux fois par an pendant 5 jours à tout casser, je ne me suis pas soignée... Bah tout simplement parce que je n'ai le droit à aucun des médicaments que je prends d'habitude pour me soigner, à savoir des gouttes pour le nez, du Vicks et du Dafalgan... En effet, mes fameuses gouttes et le Vicks sont des vaso-dilatateurs et dans mon état, je n'y ai pas le droit... 

Dans quel état me direz-vous? C'est trop tentant, je vous laisse encore mariner dans votre jus...

Evidemment, quand on reste à crever dans son canapé en pyjama sans être capable de faire quoi que ce soit à cause de la fièvre, on en vient à penser à des choses auxquelles on ne devrait pas penser... C'est valable pour tous les problèmes familiaux, relationnels, d'argent, de boulot (ou d'absence de boulot dans mon cas...), sinon c'est la banqueroute émotionnelle immédiate... Donc grâce à ce fameux rhume, j'ai eu une petite déprime (grosse?) et les hormones n'ont pas aidé... Crises de larmes, insomnie la nuit, hypersomnie le jour, une tête de cadavre, sans compter le cou qui se bloque, bref la totale... Et évidemment, de par mon état, interdiction de prendre ce petit quart de Lexomil qui permet de se détendre assez pour oublier de penser à des choses tristes ou prise de tête...

Ensuite, il y a tous ces changements qui arrivent et qui signifient encore beaucoup de changements à prévoir... Il faut s'organiser pour cette nouvelle vie et pas trop stresser, surtout dans mon état... Normalement, une bonne cuite au vin blanc ou au champagne m'aurait permis de planer assez pour me détendre, mais je suis privée d'alcool pour encore pas mal de temps à cause de mon état...

Et oui, encore ce fameux état... Vous trépignez devant votre écran ou pas là? Un petit peu? Alors non, ce n'est pas suffisant...

Ces changements ne sont pas que physiques ou émotionnels, mais également familiaux. Je reprends ma place de fille pour quelques mois pour ensuite changer définitivement de statut... La relation avec mes parents ne peut qu'être remise en cause et c'est sans doute ce qu'il y a de plus difficile. Il faut tout analyser pour tout comprendre et surtout accepter, bref le long chemin de la prise de conscience et de l'acceptation s'ouvre devant moi et c'est quand même assez douloureux à prendre comme chemin... Il y a pas mal d'embûches et de pièges sur ce chemin et c'est à moi de les éviter en douceur afin de ne pas pourrir la relation déjà pas trés simple et évidente avec mes parents...

Il faut également que je me prépare à ce changement de statut, et plein de questions se posent à moi: "est-ce que c'est le bon moment?, est-ce que ce n'est pas trop tôt? est-ce que je suis vraiment prête?" etc... Des questions inutiles puisque je ne serais pas dans mon état actuel sans y avoir déjà répondu...

Bon la torture s'arrête pour vous... A moins que vous ayez deviné quel est ce fameux état?

En fait, c'est plutôt simple... Pour la première fois de ma vie, j'ai respecté mes résolutions de l'année... Enfin pas toutes évidemment, vu qu'on n'est qu'en mars... Je suis heureuse et mon homme aussi parce que ce qu'on n'espérait plus est enfin arrivé, à savoir un beau +++... Pour ceux qui ne parle pas le langage universel de l'attente, je vais donc le crier haut et fort (oui je sais, elle est toute pourrite cette blague...):

JE SUIS ENCEINTE!!! 

Je ne rentrerai pas les détails puisque pour cela, il suffit que vous alliez voir mon autre moi... Maintenant que je sais que tout va bien grâce à une première écho, je peux l'annoncer sans crainte (même si je l'avoue il y en a encore, mais c'est tout à fait normal...)

Vous comprendrez donc que je déserte un peu mon blog en ce moment... Il y a tellement de choses à faire, à prévoir, etc que je n'ai plus trop l'inspiration et le temps... En revanche, je continue à vous lire tous les jours ou presque... Mais je vous promets que maintenant que mon rhume est fini, je vais être plus régulière...

Sur ce, je file à la boulangerie acheter des croissants parce que j'ai envie de croissants à la confiture de fraises... 

At last...

Je sors de mon trou...

Le moral va beaucoup mieux vu que la vie a décidé de me faire (enfin) quelques cadeaux... Tout se met enfin en place, tout devient évident... Bref, la vie est belle!

Je garde encore ces cadeaux secrets, je vous tiendrai au courant prochainement, une fois que tout sera fait... Ce n'est pas que je sois supersticieuse, mais presque...

I'm back donc, so gaffe à vous! 

Arf...

Réveil en larmes à 06h00 du matin...

Envie de tout arrêter...

Pas envie de sortir...

Plus envie de me marier et ce, même si j'aime mon ange...

Pas le moral donc...

Je m'enferme un peu pour réfléchir, ça ira mieux aprés...

Je suis en vacances de tout...